Lina83

finns i mitt sprängfyllda huvud ..

Just nu så sitter jag i soffan o lyssnar på Metallicas lungare låtar efter att ha lyssnat på New years day med U2 i ungefär 1tim, kan nog aldrig tröttna på den låten den är underbar.. sången ,musiken e bara sjukt bra.

Ringde o väckte min stackars Vonca för jag fick en riktig ångest attack efter att jag satt o tänkte på min farmor o hennes begravning i dag .. alla femhundraelvatusen skuldkänslor ploppar upp nu. Allt man borde gjort men inte
har gjort. Det är så lätt att leva i förnekelse o skita i allt o tänka att sen, jag gör det sen det löser sig. Mm skit bra men all tid i världen finns inte, inget finns kvar där o väntar på en.. man måste ta tag i det o göra det man vill, borde ska, inte vill göra .. ja allt .. men jag o min familj .. ja vad ska man säga om den .. min pappa o hans fru o min lillebror vi känns som en familj nu men vi har inte vart det förut, inte min mamma heller fast jag växt upp med henne för hon har valt alkoholen framför mig, sitt eget kött o blod .... att supa o dra hem alla alkisar o vidriga jävla karlar har ju vart viktigare än mig. Så har det alltid känts o man har bar ahatat sitt liv o sig sj o tänkt att jag e inte värd mer än detta. 9-17 år gammal levde jag med detta, o mkt skt innan det med men det med men men. Men jag hade alltid min farmor o nu e hon borta o man hade kunnat ställt upp me rpå henne men det e lätt att säga nu ..
Men åter till min kära mor, mm vad ska man säga ........ att slänga ut hennes alkoliserade polare va ju mm ja verkligen kul, el att slänga ut dom vidriga karlarna som stötte på mina tjej polare. Att vara liten o sårbar .. hah.. det har inte funnits i mitt liv .. jävla bullshit var o en reder sig sj, vilket skämt att få vara ett barn el att få känna att ens förälder bryr sig om mig förutom mer än 5 min i veckan när man kanske orkade vara nykter.
O ja menar guuuuuuud förbjude än om man råkade ta ett glas av hennes läsk som hon skulle ha o grogga sin jävla sprit på. Tabu.
O nu sitter man här snart 28 år gammal o e orolig för kärring jäveln hur fan hon ska klara livet o ha nånstans att bo mitt i sin jävla alkolism medans hon inte brydde sig ett skit om hur mitt liv skulle bli medans jag växte upp .. o ja jag vet att alkisar el missbrukare i sig inte tänker mer på än sitt nästa rus men för en 9årig liten flicka där hennes mamma vart hennes idol hur den människan helt plötsligt kan välja den där hembränts flaskan o blaskiga colan framför henne. Man sitter där med sin barbie o hoppas att helvetet snart kommer att vara över o att alla högljudda människor snart ska vara borta men nej tyvärr det är dom inte o kommer aldrig att försvinna o helt plötsligt så är man 17 år gammal o skaffar sin första lght o flyttar hemi från o är skadad o den muren man byggt upp för att ha kunnat överlevt det jävla vidriga helvetet den går inte att bryta. Otaliga pojkvänner, vänner har inte lyckats ta sig igenom den där muren o man e känd som okänslig o en bitch men ja jag hat tagit det för utan den sidan av mig sj hade jag inte vart där jag är i dag, o det tror jag att många "barn" med missbruksföräldrar förstår o känner likadant. Man känner screw you fucking värld för det vad var du gjorde mot mig medans jag satt hemma o bad om att få sova innan skolan o att musiken skulla tystnas o att alla vidriga alkisjävlar skulle dra åt helvete..

Nu när jag e vuxen o med ett eget liv med egna problem o en jobbig uppväxt så som min mor så vet jag att det inte e så lätt o att alla kan inte få hjälp. Men dock så är min mur svår att bryta, hur ska man bli normal utan sin ångest över sin alkoliserade mor. Hur ska man bryta sin mur o visa sig svag utan att bryta ihop helt.

Det är svårt, speciellt när det heela tiden kommer nya motgångar o det känns som att man måste vara stark för alla i sin omgivning o alltid orka vara den som klarar allt fast man egentligen vill fly allt .. alla bekymmer o alla problem o bara låtsas vara någon annan. Det går inte, man måste orka .. orka sig igenom hela livet o bara stänga av allt.

Orka banta o bli smal, mm jovisst det funkar i 3 veckor sen man slut igen .. orkar inte bry sig ..  självkänslan e på botten .. man har inte bara ett trassligt liv utan man e skit fet o skit ful oxå o vad orkar man göra åt det .. inte ett fucking jävla skit .. ååååh jag hatar min fucking jävla dåliga ork o karaktär .. jag hatar att jag känner att jag måste ursäkta för varenda jävla människa varför jag har blivit så jävla vidrigt fet o ful .. jaa jag vet jag ser ut som skit just nu ... vänta så ska jag hämta min ork som jag stoppat in i den där lådan där borta efter ett 9 tim pass på jobbet 5 dgr i veckan .. jaaa det är så det känns .. men ja kanske nån gång igen att man lyckas bli smal o vacker igen .. det är massor faktorer i ens liv som ingen vet o ingen förstår .. o jag klandrar ingen för det är inte andras problem runtomkring mig att jag har haft ett pissigt liv men det kanske kan förstås varför jag e som jag e.

Önskar att man kunde sluta bry sig om sin mamma o tänka att det e hennes liv o hennes val men nej, jag funkar inte så. Men vad lätt livet skulla vara då. El om haft en någorlunda nomal familj, sluppit, fylla, våld, mord m.m m.m m.m ..så mkt som jag inte kan skriva om här .. vissa kanske tycker att detta e magstarkt att skriva om här men detta e inget jämfört med det somjag upplevto mina dar. Sett mkt sjuka saker i mitt liv o jaa, vad ska man säga .. tragiskt .. vet inte om jag vill skaffa barn sj ens för jag vill inte bli en lika tragisk människa sj .. inte för att jag tror det men rädslan finns ju där hela tiden.

Ja herregud vad ska man säga. Skulle bara kolla till bloggen men ja det bara bubblade ut mig allt skit jag känner just nu. O vill inte sova .. men borde så man blir lite utvilad ..

Ja herregud .. vad ska man säga? Life goes one?